GWの悲劇。

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こんにちは🌷
GWはみなさんどうお過ごしでしょうか?



私は、


撃沈しておりました😂😂😂



いやぁ、
これ話したいと思いましたよ。



私の中で、
「GWのお天気が良い日に彼と出かけたい😳」
という望みがあったんですね。


今年のGWは10連休の大型だと。
世間も騒いでる。
街は家族連れやカップル、友達同士、
楽しそうに賑わっている。


「いいな。いいな。楽しそう。私も彼と出かけたいな〜☺」


とそわそわしてました。


1日だけ午後に彼と会えることになってたのですが、


その日、出かけようとすると
なんだか空模様がおかしい。。。


午前中は晴れてたのに。


か、雷まで😱!!


そして私は自転車の鍵が見つからなくて、
(自転車で公園に行こうとしてた)
もう、わーーーーーーーーーーって
癇癪を起こしました😇


「なんでこんな日に限って雨降るの!?」


「どうして鍵が見つからないの!?」


「どうしてせっかく会えた数少ない日に
いつもうまくいかないの!?」


「もうどうしてどうしてどうしテーーーーーーー!!!」



泣き叫びました。


彼、
「どうしたの。。。。」


私、
「〇〇がもっと会ってくれてたらこんなことにならない!!」

「私だってみんなみたいに楽しくGW遊びたいのに!!」

「3泊とか4泊とかで旅行にも行きたいのに!」





不満が大爆発して
それを彼にぶつけるという。。。



彼はもう出かける気分ではなく、

「天気に文句言ってもしょうがないでしょ。
もう今日は帰る。」


と。




あ〜あ。
なんでこうなっちゃったの。



私はきっと一生、人並みの幸せなんか来ないんだ。



って悲しくて悲しくて号泣。
(すごい飛躍して自らどん底マインドへ。)





↑やばいですよね。私。




この情緒不安定さ。
そして35歳にもなって子供みたいな癇癪を起こす。



その日、
私は自分に向けて
メッセージを送りました。
(LINEで自分にメッセージが送れる🤓)



「お前なんか死ね」










って。


怖いですよねーーーーーー😱!!




恋愛(結婚)も、仕事も、
何もかもがずっとうまくいかない自分に対して
心の底から「大嫌い」と思いました。



「なんでうまくやってくれないの?」

「なんで癇癪起こすの?」

「なんでそんなに子供なの?」

「なんで?なんで?なんで?」





なんで?





なんで私は仕事も恋愛も結婚もうまくできないのか。
なんで私は癇癪を起こすのか。
なんでそんなに子供なのか。




それは、



「自分以外の何かにしがみつくから」



「彼がもっと会ってくれたら」
「世間が私を認めてくれたら」
「結婚して子供ができて家庭を持てたら」


そしたら私は認められる。
私には価値がある。


私、まだ何も手に入ってない。。。
だからせめて形だけでも幸せになりたい。
GWに彼と出かけることが幸せな人の証。




病んでんなぁ、、、、、😂



純粋な
「彼とGWに出かけたい」
という気持ちに、
変な承認欲求が大盛りで
乗っかっちゃってます。


だから、
それがうまくいかないと
私の存在意義が惨めになる
と怒りが出る。


その結果、
相手に不満をぶちまけて
台無しにする。


不満をぶちまけても
彼が思うように動くわけでもないどころか、



「彼がまたいなくなっちゃったらどうしよう。」

「もう会ってくれなかったらどうしよう。」


と、
もっともっと怖くなって
怯える。


だって、
彼は私の幸せには
なくてはならない存在だと
思っているから。




く、く、苦しい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜🤢




自分で読んでて、しんどい🤢



とにかく、深呼吸。



深呼吸。



深呼吸。



それでね、
数日前に会った友人の悩みを思い出しました。


長くなったので、
次回に続きます!

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