こんにちは🌷
GWはみなさんどうお過ごしでしょうか？
私は、
撃沈しておりました😂😂😂
いやぁ、
これ話したいと思いましたよ。
私の中で、
「GWのお天気が良い日に彼と出かけたい😳」
という望みがあったんですね。
今年のGWは10連休の大型だと。
世間も騒いでる。
街は家族連れやカップル、友達同士、
楽しそうに賑わっている。
「いいな。いいな。楽しそう。私も彼と出かけたいな〜☺」
とそわそわしてました。
1日だけ午後に彼と会えることになってたのですが、
その日、出かけようとすると
なんだか空模様がおかしい。。。
午前中は晴れてたのに。
か、雷まで😱！！
そして私は自転車の鍵が見つからなくて、
（自転車で公園に行こうとしてた）
もう、わーーーーーーーーーーって
癇癪を起こしました😇
「なんでこんな日に限って雨降るの！？」
「どうして鍵が見つからないの！？」
「どうしてせっかく会えた数少ない日に
いつもうまくいかないの！？」
「もうどうしてどうしてどうしテーーーーーーー！！！」
泣き叫びました。
彼、
「どうしたの。。。。」
私、
「〇〇がもっと会ってくれてたらこんなことにならない！！」
「私だってみんなみたいに楽しくGW遊びたいのに！！」
「3泊とか4泊とかで旅行にも行きたいのに！」
不満が大爆発して
それを彼にぶつけるという。。。
彼はもう出かける気分ではなく、
「天気に文句言ってもしょうがないでしょ。
もう今日は帰る。」
と。
あ〜あ。
なんでこうなっちゃったの。
私はきっと一生、人並みの幸せなんか来ないんだ。
って悲しくて悲しくて号泣。
（すごい飛躍して自らどん底マインドへ。）
↑やばいですよね。私。
この情緒不安定さ。
そして35歳にもなって子供みたいな癇癪を起こす。
その日、
私は自分に向けて
メッセージを送りました。
（LINEで自分にメッセージが送れる🤓）
「お前なんか死ね」
って。
怖いですよねーーーーーー😱！！
恋愛（結婚）も、仕事も、
何もかもがずっとうまくいかない自分に対して
心の底から「大嫌い」と思いました。
「なんでうまくやってくれないの？」
「なんで癇癪起こすの？」
「なんでそんなに子供なの？」
「なんで？なんで？なんで？」
なんで？
なんで私は仕事も恋愛も結婚もうまくできないのか。
なんで私は癇癪を起こすのか。
なんでそんなに子供なのか。
それは、
「自分以外の何かにしがみつくから」
「彼がもっと会ってくれたら」
「世間が私を認めてくれたら」
「結婚して子供ができて家庭を持てたら」
そしたら私は認められる。
私には価値がある。
私、まだ何も手に入ってない。。。
だからせめて形だけでも幸せになりたい。
GWに彼と出かけることが幸せな人の証。
病んでんなぁ、、、、、😂
純粋な
「彼とGWに出かけたい」
という気持ちに、
変な承認欲求が大盛りで
乗っかっちゃってます。
だから、
それがうまくいかないと
私の存在意義が惨めになる
と怒りが出る。
その結果、
相手に不満をぶちまけて
台無しにする。
不満をぶちまけても
彼が思うように動くわけでもないどころか、
「彼がまたいなくなっちゃったらどうしよう。」
「もう会ってくれなかったらどうしよう。」
と、
もっともっと怖くなって
怯える。
だって、
彼は私の幸せには
なくてはならない存在だと
思っているから。
く、く、苦しい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜🤢
自分で読んでて、しんどい🤢
とにかく、深呼吸。
深呼吸。
深呼吸。
それでね、
数日前に会った友人の悩みを思い出しました。
長くなったので、
次回に続きます！
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