友人に好きな人ができたのですが、どうやら悩んでいる様子。
その友人（女性）はアラフォーで好きになった人（男性）はアラサーなので、10歳ほど歳の差があるそうです。
このアラサー男子はルックスが良く、話していて楽しくコミュニケーション力が抜群だそうです。もちろん仕事もできる。友人曰く、その男性に会うと、女性の体温（テンション）が明らかに上がっているのが見ていてわかるそうです（笑）
そんな素敵なモテ男なら放っとかれるはずはありません。彼女の二人や三人いるのかと思いきや、その彼曰く彼女はいないそうです。
で、ここから本題なのですが、そんなパーフェクトな彼を好きになった友人はマッチングアプリでもして他に気を逸らそうとしていました。彼女の中で、好きになっても実らない恋だと決めているようです。そして万が一付き合うことになったとしてもきっと傷つくという思いがあるようです。
確かに、そんな素敵なアラサー男子なら色んな女性を選ぶことができると思います。
（結婚願望があるかわかりませんが）彼が結婚相手に普通のアラフォー女性を選ぶ確率は低いと考えるのは論理的には自然です。
友人は、モテ男と仮に付き合えたとしても、若い子に行ってしまうのではないかという不安や、現実的に結婚はすぐにできるのだろうかという妄想を繰り広げていました。
…まだ気持ちすら伝えていないのに。
でも、彼女の気持ちはすごくよくわかります。
年齢的にも結婚・出産を考えるとふわふわ恋愛している場合ではないのは、もはや何年も前から100も承知のことでしょう。かといって結婚や出産を諦めてイケてるメンズと遊ぶぞー！というのもなんか違う気がします。
そんな揺れ動く友人の気持ちに共感しつつ、
きっと、本音は彼と付き合いたいし結婚だってしたいのだろうなと感じました。
条件的に、現実的にどうかと考えると、この素直な欲求を認める前に心に蓋をしてしまいます。
「今」彼を素敵だと思う胸のときめきが、未来の結果を求める思考で台無しになっています。
欲求に蓋をして、安定した人と未来の安心のために付き合おうとしても、全然楽しくないと思います。
彼だけに執着をしないために気持ちを分散させるという使い方ならマッチングアプリもありだと思います。（だけど、その使い方はマッチングでは良い出会いをもたらさない気がするw）
ただ、未来の安心のために今の素直な気持ちを否定するのは、人生が楽しくなくなって、どんどん元気がなくなります。
未来に期待して恋愛頑張れと言いたいわけではありません。未来の期待を捨てて、「今」自分はどうしたいのかを素直に認めてみては？と思うのです。極端ではありますが、未来を捨てると、今を精一杯味わうことができます。
たとえそれでその彼と付き合うことも結婚もできなかったとしても、自分の素直な思いを表現することはできます。
実は私は31、32歳の時に「今」の素直な気持ちを選択して（恋愛・結婚ジャンルで）大失敗しているんです（爆）すすめておいてなんだけど（笑）
だからこそ、ただ自分の素直な気持ちを選択すれば、幸せが得られるよ！なんてことは手放しで言えないけど、自分の人生が充実することは間違いないです。それは幸せだけではなく、喜びも悲しみも悔しさもたくさんの感情を味わい、自分を新しく作り上げていくために必要な体験をさせてもらっている感覚です。
結果を見るときっと私の選択は大失敗です。
でも、安全な選択をしたとしても、私なら失敗するでしょう。
どちらにしてもマインド次第で楽しく幸せな時間を過ごすことは可能です。
結果ってあまり関係ないのかもしれません。
（子供は欲しいとは思うけど。）
で、あるならば私は何を選択してもいいと思います。
結局何を選んでも選ぶのは自分自身なので、相手が誰であれ何かしら試練はやってきます。
ただ、早めに自分の本音や欲求、打算を認めて行動に移した方が、悩み苦しむ時間を減らすことができるのでおすすめです。
「きっと彼は意外と誠実な人で、アラフォーの私を好きになって結婚すると思う！」
という期待を持ってもいいのだけど、同時に
「とんでもねぇ不誠実クソサイコパス野郎だったとしても、別にいい」
とチャレンジしたい気持ちはあるのか考えてみるといいと思います。
そんな私は傷つくのが怖くて決断できず、相手に変わってもらうことばかりを望んでいたから、ずっと不幸でした。
私は過去の自分に言ってあげるとしたら、未来の安心や自分を守ることばかり考えて動くより、先に未来の人生を捨てに行った方が今を確実に幸せに過ごせるよということです。
だから、今の幸せのために未来（への期待）を捨てに行こっ！と、言いたい。
そうすれば、無駄に自分や他人を傷つけることもグッと少なくなると思うんです。
「今」幸せに生きようとすると、未来のために我慢しなくなるので、目の前の相手を真っ直ぐに見ることができます。純粋に好きという気持ちを大事にできるし、はたまた未来のために嫌な我慢をする必要がないので割とすぐに離れるかもしれません。
それに、人生のルートは自分で作り出そうと決意すれば、何とかなって行くと思うんです。
例えば、アラフォーで今からふわふわした恋愛してたら子供産めなくなる！という不安があるのなら、大好きな相手の子供を妊娠して一人でも育てると決めればいいし、お金をたくさん稼いで卵子凍結や養子などあらゆる可能性に意識を向ければいい。
とにかく、胸ときめくような人が身近にいるなんて本当に素敵なことだなと思うのです。（羨ましい！）
だから、未来＜今 を意識して過ごして欲しいと思います。
それと…
なんでその人を素敵に思ったのか？どこに惹かれたのか？
もし、言語化できるなら書き出してみてください。
それを眺めた時、何か気づくことがあるかもしれません。
「この人がいれば満ち足りて幸せな人生を送れるのになぁ」と思っていたら注意信号です。
なんでその人と一緒になったら満ち足りて幸せな人生になるのか？
「お金を稼ぐ能力」や「仕事で自己実現している才能」、「外見的な魅力」、「地位や権威」、「面白さ」など。
この辺に魅力を感じているとしたら、それは自分にはない不足感を相手に求めていることになります。
自分にはそれを身につける能力がないというコンプレックスがあると、そういったものを手にしている人に魅力を感じやすくなります。
で、本来この魅力は自分が自分で手に入れたいものなんです。自分では手にすることができないと思っていて、仕方なく相手に求めている気持ちを誤魔化すために「恋のときめき」という言い訳を無意識に発動しているかもしれません。
そして、なぜ自分はそれらのものを相手を使ってまでも手に入れたいと思っているのか？
それがないと認められないと思っているのか？それがあれば安心でいられると思っているのか？
楽しい嬉しいよりも、承認や安心を求める気持ちの割合が多い時、自分の気持ちとゆっくり落ち着いて向き合ってみてください。
自分のコンプレックスは自分で克服することに幸せと喜びがあります。
この心のコンプレックスはそれを認めて、今の自分でできることから行動に移していけば消えていきます。
すると、不思議ですが自分が好きになる相手の特徴も変わっていくかもしれません。
この辺のお話はまたいつか記事にしたいと思います。
それでは、今日はこの辺で（＾＾）
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