なんだか元気が出ない。ずっと寝てたい。
なにを頑張ったらうまくいくかももうわからない。
まぁ頑張るほどやってないけどね。
頑張ることすらできない私。
あーあ、私の今世しょぼかったなぁ。
なにかひとつでも成功したかったなぁ。結果を出したかったなぁ。
お金でも仕事でも結婚でもなんでもいい。
なんでもいいからどんな分野でもいいから
ひとつくらいはなにかを手にしたかったなぁ。
最初から私になにかを成し遂げる強い気持ちなんてなかったのかも。
それなのに何者かにならなくっちゃって形ばかり追いかけて
手をつけてはやめて、また新しいことに手をつけてはやめてを繰り返して。
そこまでの強い気持ちがないから結局形にならずに、結果を出せずに終わるんだ。
周りの人は1〜2年、遅くても5年くらいで結果を出している。
私は？ 何年経ってもショボイまま。
あ〜ぁ。もうなにもやる気が起きないや。
この状態であと50年くらい生きるのかな？
あ、私唯一健康面だけが恵まれていて、
そこは何も意識していないのに手に入っている。
はぁ…なんで私みたいな無気力な人間に体力と健康が備わってるかな…。
…
く、暗い！！
なんて後ろ向きなんだ((((；ﾟДﾟ)))))))
こんな風にいじけながらどこまでも落ちていく気分と気力。
暗いトンネルはいつになったら光が見えるのかわからない。
だけどこれだけはわかる。
「誰も私を救ってはくれない。」
そう、誰かが私を楽しい世界に引き上げてくれることなんてない。
万が一そんなことがあったとしても、すぐに暗闇に戻されてしまう。
なぜなら今までがそうだったから。
誰かになんとかしてもらおうとしてうまくいくことはなかった。
誰も自分を救ってはくれない。
誰も私のショボさをどうにもできない。
そう、こんなショボい自分を救えるのは私だけ。
それがわかったらドブ底から見える光を逃さないで。
自分の感覚を信じて進んで。
あきらめないでなんでもいいからとにかく立ち上がるんだ。
（ブリッジでもいいから。）
ドブ底でふと目にした「ブルーノマーズ」のYouTube。
私にとってドブ底から見えた最近の光。
「かっこいい〜〜〜！私も踊りたい〜〜〜！！」
パッと出てきた私の欲求。この欲求を実行に移した自分に感謝したい。
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……無気力な人間の動きじゃないですね。
（もしかしてこのために体力と健康という宝を持っているのかも）
ダンスを習ったところでお金になるわけでもないし結婚できるわけでもない。
なにか実績を残せるわけでもない。そしておそらくダンスもいつかしなくなるでしょう。
レスリングや油絵のように。でもそれでいいと思いました。私は大事なことを思い出したのです。
それは、純粋にその物事が楽しいという気持ち。
そりゃなにかを成し遂げたいし結果を出して評価もされたい。
お金も欲しいし愛し愛されるパートナーも欲しい。
だけど、そんなこと忘れるくらいダンスが楽しかった。
レスリングも油絵もそうです。結果や実績なんか意識せずただただ楽しかった。
この楽しいっていう気持ちはずっとあったのに、私は目に見える結果にばかり囚われて
なかったことのように忘れてしまってた。
どうせ結果が出ないならもっと目の前のことを楽しめばよかった！（笑）
もう人生詰んだ〜と言って後ろ向きに生きることも選択できるし、
楽しく生きようと進むことも選択できる。とにかく自分だけが決められるのです。
なにかを成し遂げようとする前に、
自分は人生を楽しんでいるかな？ って考えてみてください。
ダンスじゃなくても私は球根を育てたり、ハーブティーを淹れたり、そんな些細なことで気持ちは満たされているなぁと思います。「なにか成し遂げなくちゃ」「なにか手に入れなくちゃ」という思考が浮かばなければ、私の人生は悪くないんじゃないのかなとすら思える今日この頃。
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